Crianças que foram pacificadoras entre os pais geralmente carregam 8 hábitos até a idade adulta
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Eu tinha dez anos quando entrei pela primeira vez entre meus pais na cozinha.
Ninguém iria bater em ninguém. Foi uma briga por dinheiro, a mesma que eles tiveram durante todo o inverno, e meu pai chegou ao ponto em que sua voz ficou baixa em vez de alta. Pedi a ele que me ajudasse com um problema de matemática que eu já sabia resolver. Ele sentou-se comigo, minha mãe subiu e ponto final.
Funcionou, então continuei fazendo isso.
No ensino médio, eu sabia, pela maneira como o armário fechava, se o jantar seria tenso. Eu sabia com qual pai sentar ao lado, quais tópicos abordar e quando encontrar minha mãe depois e perguntar se ela estava bem. Ninguém me atribuiu o trabalho. Só notei que a casa ficava mais calma quando eu estava no quarto.
Só pensei em nada disso como um papel anos depois, quando um amigo comentou que eu descrevia todos os momentos difíceis da minha vida da mesma maneira. Eu estava bem. Eu sempre estive bem. Em algum lugar ao longo da linha eu me tornaria a pessoa que sempre diz que está beme eu não poderia ter contado quando tudo começou.
Muitas pessoas cresceram fazendo alguma versão disso. Eles eram o garoto que mudava de assunto na mesa de jantar, que levava mensagens entre os quartos ou que aprendia a ser tão fácil que ninguém precisava se preocupar com eles além de todo o resto.
O trabalho geralmente termina quando eles saem de casa. Os hábitos permanecem por muito mais tempo e aparecem em amizades, casamentos e escritórios onde ninguém tem ideia de onde vieram.
1. Eles percebem a tensão em uma sala antes que alguém diga uma palavra
A maioria das pessoas descobre que um casal discutiu quando alguém menciona isso no caminho para casa. As pessoas que cresceram mantendo a paz geralmente sabiam antes de tirar os casacos, apenas pela maneira como um copo era colocado no balcão.
Foi a primeira habilidade que aprenderam quando crianças. Você não pode acalmar uma briga que você não esperava.
Pesquisadores da Penn State perguntaram a 150 famílias com adolescentes sobre conflitos todos os dias durante três semanas. Eles estavam especialmente interessados na triangulação, o termo usado para quando os pais envolvem um filho em suas disputas. Nos dias em que isso acontecia com mais frequência, os adolescentes relataram mais conflitos e menos proximidade familiar do que seus pais.
“Eles podem estar antecipando o conflito interparental antes mesmo de acontecer”, disse o pesquisador principal Devin McCauley no comunicado da universidade.
O estudo acompanhou adolescentes durante algumas semanas, e não adultos décadas depois. Mas a digitalização é fácil de detectar em adultos que a aprenderam jovens. Eles verificam o rosto do parceiro assim que chegam em casa, e uma breve mensagem do chefe pode ocupá-los por uma noite inteira.
2. Eles suavizam as divergências antes que alguém possa resolvê-las
Dois amigos à mesa começam a discutir alguma coisa, e o pacificador entra em cena com uma piada, um compromisso ou um novo assunto. Todo mundo relaxa. O desacordo nunca é realmente resolvido.
Na casa de sua infância, acalmar as coisas rapidamente era o objetivo. Se alguma coisa foi resolvida nunca foi do departamento deles.
Linda Bloom, assistente social clínica licenciada, e Charlie Bloom, que escrevem sobre relacionamentos juntos, descrevem o pacificador familiar como um intermediário cujo trabalho é pacificar quem está com raiva. As crianças que desempenharam esse papel, escrevem eles em Psychology Today, podem se transformar em adultos que são raivafóbica e pressa para suavizar as diferenças antes que uma troca saudável possa acontecer.
No casamento, isso pode parecer harmonia por muito tempo. Então, um dos parceiros percebe que a mesma discussão foi interrompida por dez anos e nunca terminou.
3. Eles ainda passam mensagens entre pessoas que deveriam conversar diretamente entre si
A irmã liga para desabafar sobre a mãe. Uma hora depois, a mãe deles manda uma mensagem perguntando o que a irmã disse. No trabalho, dois colegas que não se suportam trazem suas reclamações para a mesma mesa.
Eles nunca se autodenominariam intermediários. Mas geralmente são a primeira pessoa para quem todos ligam.
Uma criança que passou anos carregando “diga ao seu pai que o jantar está pronto” e “pergunte à sua mãe se ela ainda está brava” de sala em sala ficou muito boa em traduzir. Eles aprenderam como suavizar as palavras de uma pessoa antes de pronunciá-las e como escolher o momento certo para fazê-lo.
Essa habilidade viaja.
Quando adultos, eles acabam traduzindo para grupos de amigos, bate-papos em grupos familiares e equipes de trabalho. Raramente lhes ocorre que as duas pessoas envolvidas poderiam simplesmente conversar uma com a outra.
4. Eles se culpam quando outras pessoas não conseguem se dar bem
Por volta dos oito ou nove anos, uma criança que mantém a paz descobre que às vezes pode parar uma briga. O problema é o que eles decidem sobre as lutas que não podem parar: a culpa também deve ser deles.
Décadas depois, o raciocínio não mudou muito. Um desentendimento entre dois amigos parece algo que eles deveriam ter previsto e ido embora.
“Aprendemos com base no que foi recompensado no início da vida”, disse a Dra. Rachel Allan, psicóloga de aconselhamento em Glasgow, à Refinery29 num artigo sobre forças de manutenção da paz familiares adultas.
Allan explicou que os pacificadores muitas vezes tentar mediar acordos que nunca iriam acontecer e depois considerar isso como seu próprio fracasso. Na maioria dos casos, disse ela, o conflito tem muito pouco a ver com eles e tudo a ver com as duas pessoas que o enfrentam.
5. Eles lutam para dizer o que realmente querem
Muitos ex-pacificadores conseguem descrever o que todos ao seu redor desejam com detalhes notáveis. Pergunte o que eles querem e geralmente há uma longa pausa seguida de “Estou tranquilo”.
Não é modéstia.
Durante anos, a coisa mais útil que puderam fazer foi descobrir o que todos queriam. Suas próprias preferências eram mais uma complicação em uma casa que já tinha muitas.
Os psicólogos chamam uma versão dessa parentificação emocional, em que a criança acaba atendendo à necessidade de conforto dos pais, às vezes como confidente e às vezes como mediadora nas brigas dos pais.
Num estudo com 83 adolescentes e seus pais, a psicóloga da UCLA Tara Peris e seus colegas descobriram que a parentificação emocional era vinculado a mais conflitos conjugais e ao envolvimento de adolescentes nas disputas dos pais. Também estava ligado a mais problemas emocionais e comportamentais nos próprios adolescentes.
Os pesquisadores ressaltam que foi pedido a essas crianças que confortassem os pais sobre os problemas dos adultos, em vez de obterem conforto para os seus próprios. A amostra foi pequena e os links modestos, mas o padrão parecerá familiar para muitos adultos que conseguem listar as preferências de seus parceiros mais rapidamente do que as suas próprias.
6. Eles parecem estar indo muito bem quando não estão
Os amigos tendem a descrevê-los como aqueles que estão juntos e, de todas as maneiras visíveis, isso é verdade. O que é mais difícil de ver é que eles estão em silêncio há meses e não mencionaram isso a ninguém.
Isso também fazia parte do trabalho. Uma criança que administrava o humor dos dois pais não conseguia adicionar um terceiro humor à pilha, então eles se tornaram muito bons em ser a criança com quem ninguém precisava se preocupar.
O estudo de Peris descobriu que os pais que se apoiavam nos filhos adolescentes em busca de apoio emocional não viam o relacionamento como menos afetuoso, mesmo quando os filhos o viam. O artigo também cita a pesquisa de longo prazo sobre divórcio do psicólogo E. Mavis Hetherington, que descobriu que crianças parentificadas normalmente se transformavam em adultos socialmente habilidosos e de alto desempenho, que ainda se sentiam inseguros e eram propensos a uma depressão persistente e de baixo grau.
Um estudo separado liderado por Katarzyna Schier, da Universidade de Varsóvia, entrevistou dois grupos de 500 adultos sobre a sua infância. Parentificação emocional por qualquer um dos pais acabou por ser um forte preditor de depressão na idade adulta.
Os participantes estavam relatando suas infâncias de memória, então a descoberta mostra uma conexão em vez de uma prova de causa.
7. Eles se recusam a tomar partido, mesmo quando um dos lados está claramente errado
Uma criança presa entre os pais aprende cedo que escolher um lado tem um preço. Ficar do lado da mãe significava perder o pai, pelo menos durante a noite, e o inverso custava o mesmo. Permanecer neutro era a única maneira de manter ambos os relacionamentos intactos.
Assim, como adultos, eles tendem a ouvir todos os lados de cada história. Na maioria das vezes, os amigos apreciam a justiça. É frustrante quando você só quer alguém ao seu lado.
A neutralidade também pode ultrapassar o ponto da utilidade.
Eles permanecem amigáveis com a pessoa que machucou seu melhor amigo. Eles explicam um comportamento que merece uma resposta firme, porque tomar uma posição clara ainda é como começar uma guerra.
8. Eles se sentem mais à vontade quando alguém precisa deles
Manter a calma durante uma crise é uma das características que as pessoas mais admiram nos ex-pacificadores. Geralmente tem a mesma raiz de tudo nesta lista.
Ser necessário era o que importava em casa. O garoto que acalmou as coisas foi notado, agradecido e confiável. Como adultos, um fim de semana tranquilo sem ninguém para verificar pode deixá-los estranhamente inquietos.
A escritora daquele artigo da Refinery29 admitiu isso sobre si mesma. Mesmo depois de se afastar da família, ela disse que não parava de responder às mensagens da mãe pedindo conselhos, pois isso a fazia se sentir importante e necessária.
Sonia Kalia, psicoterapeuta sistêmica que ela entrevistou, descreveu o problema. O papel se torna algo que você deseja, então aquilo em que você é melhor dentro de sua família acaba sendo aquilo de que você está tentando se afastar.
Para as pessoas que cresceram como pacificadoras, ser útil e ser amado eram geralmente ensinados como a mesma coisa. Separá-los pode demorar um pouco.